Блог О пользователеrage-j

Регистрация

Всё как обычно, это просто мысли вслух...(с)

Календарь

<< Сентябрь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

На странице

Стрелки часов облизывают мои мысли о тебе, ласково шепча что-то, но я в этом шепоте различаю только имя твое...... Ты не смейся, это очень трудно – полюбить. Носи в груди мое шальное сердце...... И ничего не бойся.......

  • 21 сентября 2013 | 18:36 его словами 

    … Я чувствовал, что все не так, но не спорил, я вообще с нею никогда не спорил. Это была первая женщина, с которой я не то чтобы во всем соглашался, наоборот, вкусы ее, многое в ее жизни, да и взгляды на весьма существенные вещи мне были совершенно чужды. Но спорить не хотелось – что-то было важное, чем даже самые важные взгляды, было общим родным, абсолютно, одинаковым, и, иногда, мне казалось, что она – это я. 
    Я живу, говорила она, глядя мне в глаза со своим обычным выражением, веселым и грустным одновременно, улыбаясь, а веки неожиданно краснели, будто вот-вот заплачет, я живу, а не достопримечательности осматриваю, понимаешь?… Конечно, города… Но ты же знаешь, я не умею спешить… А все время надо спешить, работа, поезда… Я понимал, видел, что она нисколько не пижонит, Париж для нее действительно не стоит суеты. Уже давно я убедился, что она самый искренний человек из всех, кого я встречал. На прямой вопрос она физически не могла ответить ложью – при том, что к актерству была склонна больше обычной женщины. К счастью для нее, люди не часто задавали прямые вопросы. 

    … Мы лежали на провалившемся кочковатом матрасе, она прижималась ко мне всем своим огненно горячим даже сквозь ее рубашку и мою майку телом. Она, как всегда, положила ладошку на мою грудь, и в этом месте в грудь шло тепло, она уместила свою голову у меня под подбородком, и волосы щекотали мою шею. Я чувствовал ее небольшие груди, становившиеся все тверже под рубашечным скользящим шелком, и ноги, правую она закинула на меня, и обняла ею мою левую, и прижималась все теснее. Откуда в ней были силы…? Она почти сдвинула меня с матраса, и где-то внизу ее левая рука поймала пальцы моей правой и сжимала их, гладила, снова сжимала, почти ломала…
    Я очень люблю тебя, очень, я больше всего на свете хочу быть с тобой, такого еще не было в моей жизни, все было, но не так, я хочу быть с тобой и дожить с тобой жизнь, я хочу быть с тобой все время, мне ничего не нужно, только смотреть на тебя, говорить с тобой, и чтобы ты вот так прижималась ко мне, и клала сюда руку, но я не могу сейчас, ты же знаешь. И иногда мне кажется, что мне ничего больше не нужно…
    Жаль, тихо перебила она, жаль, что не вызываю никаких других желаний, и я почувствовал, представил себе, как она сейчас улыбнулась, уткнувшись лицом мне в шею, улыбнулась хитро и кокетливо в полной темноте, а я просто хочу тебя, я соскучилась, ничего не говори, не хочу, чтобы ты говорил, я не понимаю, что значит очень любишь, просто любишь, молчи, обними меня.
    Она повернулась ко мне спиной и вжалась, вжалась в меня. Мы лежали так плотно друг к другу, словно специально были для этого изготовлены, по-английски это называется spoon like, как ложки одна в другой, и это очень точное сравнение.
    Я люблю тебя…
    Не говори, я прошу тебя, ты же не знаешь, может, я тебе не подхожу, сказала она.
    Мне никогда не будет нужен никто другой, кроме тебя, сказал я. 
    Ты все время говоришь, это ужасно, может, я бы замолчал, если б было можно, но пока нельзя, наверное, потому я все время говорю.
    Ты всегда будешь говорить, я, наверное, привыкну, может, ты и меня научишь все говорить.
    Мы будем счастливы? – спросил я. 
    Нам будет очень хорошо, ответила она.
    Люблю тебя.
    Люблю тебя.
    Я осторожно отодвинулся, потянул руку, – она уже спала.
    Тихо сползши с матраса, я вышел из дома, не одеваясь. Зарева над городом уже не было, теперь оно пылало с противоположной стороны горизонта — вставало солнцем. Небо было уже совсем светлое, стояла полная, абсолютная тишина, даже с дороги не доносился гул, на рассвете угомонились и самые неутомимые шоферы.
    Тихо подошла к ногам собака и повалилась на спину, подставив беззащитное желтое брюшко. Тут же откуда-то прыгнула кошка и принялась извиваться, тереться о щиколотки. Сейчас все спят крепким снов, подумал я. Спит весь город. Спит в этом доме та, перед которой я абсолютно беззащитен. Саша. 
  • 21 сентября 2013 | 18:32 психолог 

    Я люблю в нём всё, до последней черточки. Люблю, как он шевелит мне волосы теплой рукой, люблю, как он смотрит на меня с улыбкой, люблю, как он выговаривает мягко моё имя, улыбаясь невольно. Люблю, как он обнимает меня по-хозяйски, люблю, как он ласкает меня. Я знаю его наизусть. Знаю, о чем он думает, когда видит меня, знаю, что он чувствует, когда я глажу его рукой, знаю даже, как он целуется, не просыпаясь. Я знаю его целиком. Это странно — знать человека настолько полно, и всё равно до конца не знать, как он к тебе относится.
    Была у психолога. Психолог считает, что все мои проблемы с ним — следствие моих отношений с папой. Папа для меня умер, когда мне было девять лет, и с тех пор я хожу и ищу себе нового папу. Так говорит психолог.

  • 21 сентября 2013 | 18:28 внутри 

    Мы, наверное, никогда не увидимся. Я всегда буду приходить к тебе, а ты всегда будешь мне улыбаться, и я буду нести в себе эту улыбку.Потому что, когда тебе было плохо, я не могла сделать тебя счастливой, а когда ты была счастлива, то это не могло быть из-за меня. Мама.
  • 21 сентября 2013 | 18:26 как будто пусто стало. 

    И мир без Вас, мой друг, теряет смысл и форму,

    Пожалуйста, гоните прочь того, кто черной тенью высится за Вашими хрупкими плечами,

    Кто застит золотые Ваши глаза, ангел мой.

    Я Вам хотела бы в подарок весь мир отдать.

    И журавлей, и небо над Парижем, и тяжкий запах джунглей, и свежей сдобы аромат,

    И все закаты и восходы, но у меня есть только я, возьмите, может, пригодится.

  • 21 сентября 2013 | 18:23   

          Милый мой, любовь моя. Как мне хорошо с тобой. Как я люблю трогать тебя, целовать, быть с тобой, ты не представляешь.
          Милый мой, сердце мое. Ты спрашиваешь о чем я думаю, когда вот так молчу. Неужели ты не знаешь? Я думаю о тебе. Я вспоминаю, как мы познакомились, я думаю о том, что так хорошо, как с тобой, мне никогда не было и никогда уже, видимо, не будет. Помнишь, тогда, в самом начале, ты сказал: я не хочу знать, как тебя зовут, и ты не спрашивай меня. Нам не нужно имен, сказал ты. Да, нам не нужно имен, чтобы любить друг друга, но иногда я так хочу назвать тебя, сказать тебе Господи, как я люблю твое имя, как оно похоже на тебя, как бы мне хотелось поговорить с тобой о тебе, обо мне, о том, как мне без тебя черно и пусто, о том, что будет с нами. Как жаль, что ты не хочешь ничего слушать. Ты боишься, я знаю. Ты боишься, что я, как и многие женщины, которых ты любил, ошибусь, скажу что-то не то, что-то не так. А еще больше ты боишься, что все, что я скажу, будет правильным. Будет правдой. Что ты тогда будешь делать
          Мой единственный, счастье мое, все те твои женщины ничего не понимали в любви. Но ты не хочешь ничего слушать, и я буду молчать, пока молчать. Стану говорить глупости, болтать о пустяках: о том, что я купила вчера новый будильник, потому что старый почти не звонит, а если звонит, то тихо-тихо, чтобы никого не разбудить или о том, что неделю назад я встретила на улице бывшего одноклассника, когда-то у нас был роман, смешно вспомнить я только не признаюсь тебе, что он-то мне и рассказал, кто ты на самом деле. Уходи от него немедленно, ты будешь несчастной всю жизнь, всю свою дурацкую и, учти, очень короткую жизнь, просил он. И так обиделся, когда я засмеялась в ответ
          Или, хочешь, я буду рассказывать тебе свои сны. Вот сегодня мне снилось, что я просыпаюсь рядом с тобой, а ты говоришь: я хочу тебя, немедленно, немедленно, сейчас, один раз, последний а я еще сонная, еще не понимаю, где я? почему последний? И вот ты поворачиваешься ко мне и вдруг съеживаешься, становишься маленькой страшной тряпичной куколкой с разведенными руками у тряпичных кукол никогда не опускаются руки я беру эту куклу тебя в руки, а тело твое, эта грязная розовая тряпка, вдруг рвется, и оттуда из тебя падают куски поролона. И я вскакиваю, собираю с одеяла куски сердца твоего, пальцем пытаясь обратно их запихнуть, обратно бегу к столу, открываю ящики, придерживая тебя, приговаривая: потерпи, потерпи Наконец нахожу подушечку с булавками, беру булавку, втыкаю в тебя, чтобы не вываливались больше у тебя из груди поролоновые кубики, ты как будто вздрагиваешь, а я шепчу: вот сейчас, сейчас я все зашью, только найду иголку, сейчас, подожди немножко, потерпи и вдруг понимаю, что я делаю. Куколки, булавочки. Сердце поролоновое.
          Нет, не буду я тебе рассказывать об этом. Буду вот так лежать и молчать. И смотреть в потолок. Может быть, когда-нибудь, когда я не смогу больше терпеть а это случится, счастье мое, и очень скоро, может быть, тогда я все-таки назову твое имя. Как положено, трижды. И буду смотреть, как ты съеживаешься, сморщиваешься, превращаешься в страшное существо из моего сна, с руками, навсегда разведенными в стороны, с поролоном внутри. А может, в черный камень, как в том кино, которое я тайком от тебя смотрела у подруги. А может, ты ни во что не превратишься, останешься таким, каким я знаю тебя и люблю, темноликим неулыбчивым карликом с глазами, тускло горящими красным. Ты осмотришь мне в лицо голодным, страшным взглядом, и попятишься, и вскрикнешь скрипуче: Черт бы побрал тебя, проклятая девка! Узнала! Узнала!!
          А я улыбнусь тебе и скажу: Вот и ступай к себе в ад.

    Теги: не моё

  • 21 сентября 2013 | 18:21 Горе Оле-Лукойе 

    Чего мне иногда не хватает, так это кого-то, кто смог бы увлечь и убедить меня своими какими-нибудь прекрасными небылицами, да так, что я завтра проснусь и увижу: сказка стала былью, и вся эта давешняя прекрасная лапша совершенно самостоятельно слезла с моих ушей и перевернула мир. Я понимаю, что тут мне не светит, потому что всякий уважающий себя сапожник должен ходить без сапог, и не потому что разгильдяй или времени нет, а лишь для сохранения некоторого загадочного равновесия Вселенной, от которого нам с сапожником, честно говоря, никакой хозяйственной пользы, но мы и не шибко-то на нее рассчитывали с самого начала.

    Теги: записки

  • 22 ноября 2012 | 12:14 если о… 

    Если ты о сигаретах, то бросила.
    Если об алкоголе, то до отключки.
    Если о море, то в сентябре.
    Если ты про секс, то я в СССР.
    Если о мыслях, то мужчина из «седьмого» у меня на кухне.
    Если ты о лучших, то это точно не про людей.
    Если ты о друге, то позвони 89279794746, он приедет, где бы я не была.
    Если ты про счастье, то кафешка на Алексеевской.
    Если про любовь, то Гоша два года назад.
    Если ты о постоянстве, то вообще не знакомо.
    Если ты о танцах, то часто, долго, иногда до тошноты.
    Если ты про верность, то только принципам.
    Если о страданиях, то зайди ко мне в комнату или прочти «ленивый» блог.
    Меня скоро не станет, и если ты об этом, то жила такая.…Улыбалась, улыбалась…

    Теги: записки

  • 21 ноября 2012 | 17:46 запись№ 1 

    Когда курила, часто слышала в свой адрес: «Юля, хватит. Девушкам не стоит курить».
    Сразу возникал вопрос — А мужчинам стоит???
    Мужчина, который последним сказал мне это, вряд ли задумывался, как поступал бы сам, будь на моем месте. А я знаю это априори.
    Если бы он, был девушкой, то нервно курил бы, не останавливаясь.
    Если бы он был девушкой, обязательно был бы шлюхой с восемнадцати до двадцати одного.
    Он бы носил ажурные чулки и не расстраивался, когда их порвут.
    Умел бы готовить странные блюда типа лазаньи.
    Варил бы глинтвейн.
    Он бы много читал.
    Даже больше, наверное, чем сейчас. Но меньше задумывался.
    Разбивал бы сердца, но потом – вырос бы, помудрел, и заранее стал выдавать сердценосцам клей.
    Не заботился бы о размере груди, а использовал ту, что есть. И по полной.
    Держал спину прямо, на глазах рисовал бы стрелки. Или вообще не красился.
    Он бы больше любил людей, особенно маленьких.
    Красил бы волосы в странные цвета и оттенки.
    Гулял бы по ночам в мини, на каблуках и с оружием. Впрочем, в людных местах.
    И подолгу сидел в кафе.
    Ходил бы в филармонию и театры.
    В постели он бы тоже был ничего.
    Не пытался бы побеждать мужчин. Во всяком случае, явно.
    Был бы сдержанно ироничен и умел танцевать красиво.
    Он был бы очень странной девушкой.
    Да. И если бы встретил себя — я уверена на все сто — ничего бы у них не вышло.
    26.09.2012
  • 21 ноября 2012 | 17:45 пусть 

    Отбиваюсь, рукавами машу, на подобие ветряной мельницы. Укрываю голову, пряча лицо. Жирные вестники бед, морские птицы, беснуясь, выклевали почти все мои пальцы и добрались до запястий. Теперь там дыры. И кровь брызжет мелко, но по большому радиусу в стороны, словно через решето. Будто сею кругом свои эритроциты. Какого урожая местным ожидать на будущий год? Жгут раны потрепанные бечевки, но, по прежнему еще держат…крепко…и жгут.
    Долго ли еще я смогу шагать по несуществующей воде, среди бронзовой пыли и засухи, изумляя людей? Долго ли? Чтобы творить чудеса, оставаясь при этом в живых мне нужен особый воздух…., которого здесь испокон веков никогда не было, а мои запасы исчерпаны были еще тысяча сорок восемь шагов назад.
    Я жду спасения…и лишь завидев свой оазис вдалеке, несусь, сломя голову навстречу, но живительный рай снова оказывается иллюзией..
    Где тот Титан, способный сдвинуть огромную плиту с моей груди..?
    Где тот безумный Шакал, способный перегрызть наточенными клыками эти веревки..?
    Где тот Ангел, чье крыло способно защитить мое истерзанное тело..?
    Где тот демон, способный отомстить за мою боль..?
    Надежды больше нет…мне следует погибнуть в этой пустыне…и пусть ошметки моей души разметает по четырем сторонам Света дикий безжалостный ветер…
    Пусть.
  • 21 ноября 2012 | 17:44 добрый НОЧер 

    Уже около семи вечера. Народ спешит с работы домой. Мельтешат по проспектам горожане. А я в магазин.
    И она туда же. 
    Разошлись по разным отделам.
    Тетенька-ровестница суетится, что-то взвешивает, в корзину набирает, набирает, напихивает.
    А у меня в ушах Pharrell, во рту карамелька. Подпеваю, товары рассматриваю,между рядами прогуливаюсь.
    Очередь на кассе.
    Вновь она перед глазами.
    Пухлая рыженькая девушка, с сумкой наперевес, картошку с овощами оплачивает, петрушечку там разную.
    А мне.
    А что, мне? Мне и без тележки засыпанной коробками неплохо: перчатки резиновые и банка алой гуаши.
    У кого-то борщ, а у кого — костюм медсестры-убийцы.
    Для неё сегодня: кухня, задания домашние по арифметике и муж с работы пришел.
    Мне достанется: ванна с пеной, горячая, клуб ночной и канун Хэллоуина.
    Она скользнула глазами по мне, снизу вверх.
    Осторожно. Внимательно. Улыбнулась.
    Думает, наверняка ведь, что я ей завидую.
    Я оглянулась, бросила беглый взгляд в её сторону. Расплылась в широкой улыбке, и сверкая зубками шагнула на эскалатор.
    Уверенна, кудрявая завидует мне…, наверняка.
    ……………………………………………………………..
    Сейчас те из вас, кто счастлив кружить в одиночном катании, поставят восклицательный знак, а те, кто счастливо выполняют парные элементы — и точки не нарисут.
    Или наоборот.
    Главное, мои дорожайшие, чувствовать себя свободным в этом своем счастье.
    Что бы вы не выбрали.
    Мир вашему дому и моей маленькой квартирке.
  • 21 ноября 2012 | 17:43 Матрешки 

    Вы никогда не задумывались о том, что чувствует человек, лежа на рельсах в ожидании поезда? Лишая себя шанса на спасение. Решив, что пора. Не дожив до тридцати. Да что там, едва перевалив за двадцать?!..
    Что заставляет совершать столь ужасные вещи?
    Что может оправдать горе родителей??
    Что способно убить негодование друзей, знакомых и людей, которые тебя любили???
    Ни на один из этих вопросов ответа нет. И не будет. Потому что люди не умирают понарошку, как у Достоевского.
    Они умирают навсегда.
    Мы будем слушать Within Temptation в наушниках, собирать разноцветные матрешки и вспоминать улыбку человека, который всё решил.
    Говорю вслух…Леш, я помолюсь за тебя.
  • 21 ноября 2012 | 17:42 Отстаньте от меня! 


    1.У меня нет и никогда не было толпы любовников.За последние 2 года был только один человек,которого с натяжкой можно назвать «любовником» - уволен по собственному желанию.
    2.Я снимаюсь обнаженной в первую очередь для себя.Мне это нравится.Никаких целей не преследую.
    3.У меня очень низкая самооценка.
    4.Да ,я принимаю снотворное с тонизирующим поочередно.Давно.Часто.
    5.Да ,у меня проблемы с головой.Периодически.Психологи не хотят иметь со мной дело.
    6.Я на антидепрессантах.
    7.У меня нет близких друзей,но я быстро и искренне привыкаю к людям и любое расставание весьма болезненно.
    8.Часто влюбляюсь,в основном по четвергам. Иногда в девушек.
    9.Никогда не собиралась выходить замуж,но этот человек всегда был и будет со мной,пусть и мужем.
    10.Искренне ненавижу животных.Всерьез.
    11.Воспитал меня папа. Матери нет напрочь.
    ….Теперь эти вопросы закрыты?
  • 18 июля 2012 | 14:29 вчера. 

    Безжалостно обвинена в нацизме, мать его! И за что?? за то, что вчера выразила свои эмоции…
    итак, по порядку…утром была нещадно разбужена В. требовал ключи от склада на работе. послала…к Коле) Шеша(кот, за которым приглядываю, пока друзья жарят бочки на Селигере) не давал уснуть заново. за окном ливень. я без зонта и одета ну совсем по-летнему. это в нашей-то тундре! в общем, замерзла, намокла.
    Важным дополнением стало о, что меня облил «водой» из лужи….ТРАМВАЙ!!! как умудрился — до сих пор в догадках теряюсь.
    грязная, мокрая, злая и уже голодная приперлась на работу. там меня поджидало еще одно приключение — странные орущие во всю глотку выходцы из СНГ.
    после часа воплей морских котиков решила, что хватит. попросила Колю расстрелять это стадо лошадей.
    в ответ я услышала, что с этого момента животные перестали меня любить. обидно как..
  • 29 июня 2012 | 11:21 Дек 2007 

    Как много слов невисказанных о любви, прощении, благодарности. О теплоте, которую дарил тебе этот человек. Как без остатка отдавал тебе себя, взамен лишь ожидая, что ты станешь лучше.
    Как хочется, чтобы остановили тебя в прихожей, когда уже обута, и отругали, ведь метель на улице. а ты без шапки.
    Чтобы целовали на ночь и поправляли сползшее на пол одеяло.
    Чтобы спрашивали «ты покушала?». А потом кормили вкусными блинами.
    Чтобы выворачивали наизнанку сумку в поисках «личной жизни».
    Чтобы звонили после 11 вечера с требованиями немедленно идти домой.
    Чтобы можно было уткнуться в плечо, когда так хочется плакать.
    Чтобы первыми узнали о твоих маленьких победах и искренне им радовались.
    Чтобы были все эти мелочи. Без них мне тяжело. Очень.
    И спустя 54 долгих месяца, захлёбываясь слезами, я жду момента, когда пойму, что прощена.
    Еще не знаю как, но когда-нибудь я смогу искренне рассказать себе об этом.
  • 15 июня 2012 | 14:26 проще, чем знать 

    Тот , кто разрешал курить на своей кухне. Сидя на шатком стуле, обернувшись одеялом дымила Vogue.
    - Ненавижу длинные сигареты.Зачем их купил??
    - В твоих тонких пальцах они еще изящнее..
    - Слишком гламурные..

    Часто диалог с ним обрывается на полуслове. Я не рассказываю о себе, а он и не спрашивает. Только роняет иногда: «Моя маленькая загадка»
    Наверное, я его люблю. По-своему. Иначе. Странное и удобное это понятие: «любить по-своему».Когда крышу не сносит. В голове тупо «моё-сама-растила-не-отдам». Но надо объяснить иначе. Так, чтобы и ему обидно не было, и другие не осудили.

    Я его ревную. Но только к сильным. Это то, чего не катастрофически не хватало всегда. Силы. Её мутным колпаком накрыла жалость. И не разглдеть ей реального положения вещей. Сдаюсь без боя жалким. Ибо причинять еще большую боль судьбой наказанным не могу. Способна лишь на то, чтобы обнять и плакать. Долго. Кровью. Навзрыд.

    Я его держу. Безжалостностью, недоверием и безразличием. Вернее, этой маской. А иногда я понимаю, что без него я уже дышать не сумею. Привыкла, что в нужный момент вдохнет в меня порцию углекислого газа вкупе с увечьями на груди. И не хочу терять эту уверенность.

    А вообще мне достаточно слышать его ровное дыхание в затылок. Снимать, как чешую, поцелуи с кожи и курить на кухне. Часто и подолгу.

    [rage-j]
  • Пока на свете еще находится пара-тройка людей, способных читать мою околесицу без рвотных позывов, я, пожалуй, продолжу писать заметки, чтобы было ЧТО.

    Впервые спала в своей постели.
    Новая квартира, новая жизнь. Она несколько отличается от прежней.
    Например тем, что я не одна.
    В смысле, живу не одна. С подругой Колей.
    Он лучше, чем кто бы то ни было.
    Он готов выслушивать мой бред по три часа кряду, а я бешусь после пятнадцати секунд.
    Потому, что дура.
    Помешанная.
    Зациклилась на Ильине и сама смешала все карты вразнобой. Надеюсь на удачу. Всё-таки у дураков есть определенное преимущество перед тварью – судьбой. Им гораздо меньше грозит быть сваленным наповал поворотом её толстого зада. Вот и сижу теперь, как ребенок-даун в первом классе общей школы, чиркаю карандашиком. А все считают, считают…

    [rage-j]
  • 13 мая 2012 | 12:32 день пиздеца 

    «Четыре долбанных года…дождалась…» - поднося запястья к лицу повторяла себе, вновь и вновь прокручивая в голове события этого вечера. Всего каких-то пара часов, но они были решающими. Говорили о том, что действительно важно, без дежурных «всё нормально» и «погода зашибись».
    Как завороженная смотрела на профиль, ставший до боли родным, взглядом целовала губы, за которые когда-то готова была умереть, ловила эхо его голоса в своей голове, раскладывая на составляющие каждое слово, чтобы сохранить. Вот оно, долгожданное «прости». Кажется, всё. Больше как бы и не о чем. Но почему-то не отпустить. Маленькая влюбленная до одури девочка открыла дверь сознания своим комплектом ключей и теперь хозяйничает, будто и не уходила…Теперь-то уж точно не назову его прошлым. Разлюбить невозможно. Никого и никогда. Если так, то это не любовь. Реальная, всепоглощающее чувство остается нашим настоящим. Параллельным, рядомидущим, нас не трогающим. Но стоит лишь протянуть руку и вот она, снова в сердце. Не получится вычеркнуть из жизни столь сильные переживания-плохие,хорошие. Маркером, чтобы навсегда? не угадала, милая. Чиркать тебе карандашиком до скончания времен, ибо жизнь сама постоянно будет стирать твои каракули с припиской «забыть».
    И что теперь осталось мне??? Вспоминать его «прости, что приехал», вдыхать запах кожи, оставшийся на запястьях, еще пару часов назад обнимавших его шею.
    Одно знаю точно: эта встреча была очередной контрольной точкой в сумбурных, нелогичных отношениях. Напишу еще не одну заметку о ней, ведь это было на самом деле. По-настоящему было.

    [rage-j]
  • 10 мая 2012 | 01:12 парадоксами… 

    ммм…скоро год этому сумасшествию.
    боролась за эти «отношения», хотела быть с ним, с ума сходила. Не спала ночами,думала. Ждала утра, чтобы увидеть, сказать «привет». Дождалась…теперь не отпускает. Привязался, говорит. Дороже меня нет для него. пару месяцев назад умерла бы от счастья. а сейчас что?
    - Хочешь, мармеладку? Эта вкусная…

    [rage-j]
  • 1 мая 2012 | 14:41 солнечный день) 

    ээх. работа-работа….
    каждый день без изменений.. Утром — накладные, отчеты, почта..до вечера предотавлена сама себе,вечером-отчет. Иногда. конечно, развлекают делами сиюминутной важности, но, к счастью, нечасто)
    Поэтому, развлекаюсь, как могу) Благо, весельчаков тут хватает)
    Один В. чего стоит..Этакий серьезный парень..Я бы сказала даже «царь, царь». Ну вот, заходит он периодически, чтобы проверить, как мы, значитЬ. тут работаем. При виде этого человека во мне просыпается адский тролль и всё происходящее потом вполне отвечает жанру.
    Есть у него еще брат Г. Этого перца не так просо зацепить. он не злится на шуточки всякие мои, предпочитая отшутиться и посмеяться вместе со мной. Эффект, признаю, не от совсем. Поэтому мы иногда выдодим на улицу, и сидя на крыльце, вдвоем добиваем В. всё честно)))

    Теги: работа

  • 21 декабря 2011 | 11:18 НЕ станет большим… 

    Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
    Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
    Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
    Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
    Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
    Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
    Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
    Ты
    знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда
    становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
    Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
    Ты
    даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
    интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
    влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
    поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
    вспоминать…
    Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
    Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
    Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».


Все офисы Москвы - аренда офиса . На сайте officeagency.,  Все офисы Москвы - аренда на алексеевской . На сайте officeagency.,  Все офисы Москвы - аренда офиса белорусская . На сайте officeagency.